Frases Engraçadas

• Seu futuro depende de seus sonhos. Então, vá dormir!
  
  
• A língua é um órgão sexual muito utilizado pelos antigos para falar.
  
  
• Político honesto é mais raro de encontrar do que prostituta virgem.
  
• Enganar uma pessoa é a pior coisa que existe - depois que ela descobre quem foi que a enganou, é claro.
  
  
• Um bom casamento exige que o homem seja surdo e a mulher cega.
  
  
• Estou mais perdido que minhoca em galinheiro.
  
  
• A regra e clara, quem tem medo de fazer merda, não deve comer.
  
  
• Um brinde a cerveja: a solução e a causa de todo os nossos problemas. (Homer Simpson)
  
  
• Feliz é o dono de sex shop que pode dizer: Pegue suas coisas e vá se foder...
  
  
• Pirulito que bate, bate... pirulito que já bateu... idiota, porém violento!
  
  
• Vai ver se estou na esquina, disse o mágico. Ele estava!
  
  
• Existe um mundo melhor, mas é caríssimo.
  
• Eva era tão ciumenta, que todas as noites contava minhas costelas. (Adão)
  Enviada por Martim Jose
• Se a sua vida for azeda, acrescente cachaça e gelo e aproveite uma boa caipirinha!
  
  
• Devo, não pago. Daqui cinco anos o meu nome sai do SPC.
  
  
• Dizem que televisão engorda, mas depende de quantas televisões você come.
  
  
• Todo mundo quer ir pro céu, mas ninguém quer morrer.
  
  
• Nunca derrube um lápis no chão, ele pode ficar desapontado...
  
  
• Amigos são como sutiãs: perto de seu coração e estão lá para apoiar.
  
  
• O casamento é a única guerra que você dorme com o inimigo.
  Enviada por Robert Junior

Frases Engraçadas

• O sol nasce, a bicicleta anda, o lobo uiva e o urso panda.
  
  
• A internet não te deixa idiota. Só deixa a tua idiotice mais acessível aos outros.
  
  
• Se tudo que é bom dura pouco, eu já deveria ter morrido há muito tempo.
  
  
• Virgindade é coisa que dá e passa!
  
  
• A infidelidade e a devolução de um cheque resultam ambas da mesma coisa: falta de cobertura.
  
  
• Esperto é aquele que aprende errando, inteligente é aquele que aprende vendo os outros errar.
  
  
• Mulher de amigo meu é que nem travesseiro: só ponho a cabeça.
  
  
• A diferença entre o ladrão e o político é que um eu escolho, o outro me escolhe.
  
  
• A verdadeira felicidade está nas pequenas coisas: um pequeno iate, um pequeno Rolex, uma pequena mansão, uma pequena fortuna.
  
  
• Programação é como sexo: um erro e você estará comprometido pelo resto de sua vida.
  
  
• Tem gente que até depois de perder os braços, continua falando pelos cotovelos.
  
  
• Se você está se sentindo sozinho, abandonado, achando que ninguém liga para você... atrase um pagamento.
  
  
• A canela é um dispositivo para encontrar móveis no escuro.
  
  
• Eu não tenho medo de morte, eu apenas não quero estar lá quando acontecer.
  
  
• Chifre é como dentadura: no começo incomoda, mas depois a gente se acostuma.
  
• Eu sempre deixo as vagas de empregos para os mais jovens, e venho adotando essa nobre atitude desde os meus 15 anos! (Seu Madruga)
  
• Merda não é tinta e dedo não é pincel, quando for ao banheiro leve papel.
  Enviada por Leumas
• Sexo é como um jogo de cartas: se você não tiver um bom parceiro, é bom ter uma boa mão.
  
  
• O café excessivamente quente, em copo de plástico, reduz em dois terços a potência sexual do homem: 1º queima os dedos; 2º queima a língua.
  
  
• O fotógrafo só deve trabalhar por dinheiro. Quem tem amor à fotografia é punheteiro.
  
  

Frases Engraçadas

• O sol nasce, a bicicleta anda, o lobo uiva e o urso panda.
  
  
• A internet não te deixa idiota. Só deixa a tua idiotice mais acessível aos outros.
  
  
• Se tudo que é bom dura pouco, eu já deveria ter morrido há muito tempo.
  
  
• Virgindade é coisa que dá e passa!
  
  
• A infidelidade e a devolução de um cheque resultam ambas da mesma coisa: falta de cobertura.
  
  
• Esperto é aquele que aprende errando, inteligente é aquele que aprende vendo os outros errar.
  
  
• Mulher de amigo meu é que nem travesseiro: só ponho a cabeça.
  
  
• A diferença entre o ladrão e o político é que um eu escolho, o outro me escolhe.
  
  
• A verdadeira felicidade está nas pequenas coisas: um pequeno iate, um pequeno Rolex, uma pequena mansão, uma pequena fortuna.
  
  
• Programação é como sexo: um erro e você estará comprometido pelo resto de sua vida.
  
  
• Tem gente que até depois de perder os braços, continua falando pelos cotovelos.
  
  
• Se você está se sentindo sozinho, abandonado, achando que ninguém liga para você... atrase um pagamento.
  
  
• A canela é um dispositivo para encontrar móveis no escuro.
  
  
• Eu não tenho medo de morte, eu apenas não quero estar lá quando acontecer.
  
  
• Chifre é como dentadura: no começo incomoda, mas depois a gente se acostuma.
  
• Eu sempre deixo as vagas de empregos para os mais jovens, e venho adotando essa nobre atitude desde os meus 15 anos! (Seu Madruga)
  
• Merda não é tinta e dedo não é pincel, quando for ao banheiro leve papel.
  Enviada por Leumas
• Sexo é como um jogo de cartas: se você não tiver um bom parceiro, é bom ter uma boa mão.
  
  
• O café excessivamente quente, em copo de plástico, reduz em dois terços a potência sexual do homem: 1º queima os dedos; 2º queima a língua.
  
  
• O fotógrafo só deve trabalhar por dinheiro. Quem tem amor à fotografia é punheteiro.
  
  

Frases Engraçadas

• Criança e tamanco só se faz com pau duro.
  
  
• Toda panela tem sua tampa. O problema é quando se nasce pra ser frigideira!
  
  
• Bem, ele pode ter todo o dinheiro do mundo, mas tem uma coisa que ele não pode comprar... Um dinossauro! (Homer Simpson)
  
  
• Bala é que nem punheta, dá uma enganada mas não se compara a comer.
  
  
• Dinheiro não traz felicidade, mas ajuda a sofrer em Paris.
  
  
• É melhor chegar atrasado nesta vida do que adiantado na outra.
  
  
• A calcinha não é a melhor coisa do mundo, mas está bem perto.
  
  
• Depois que a bola bateu na bunda, o pior já passou.
  
  
• Se puta fosse flor, minha cidade seria um jardim.
  
  
• Virgindade é igual a paixão... dá e passa!
  
  
• Dizem que o trabalho é saúde, então deixe para os doentes.
  
  
• Eu não sou normalmente alguém que ora, mas se você estiver aí em cima, por favor me salve Superman. (Homer Simpson)
  
  
• Otimistas são pessimistas mal informados.
  
• Estudar é a luz da vida, não estude e economize energia!
  
  
• Os políticos são como fraldas. São trocados constantemente e sempre pelo mesmo motivo.
  
  
• Há 3 tipos de pessoas: as que sabem contar e as que não sabem.
  
  
• Amigo meu não tem defeitos. Inimigo, se não tiver, eu ponho.
  
  
• Mulher gorda é que nem Ferrari... quando sobe na balança vai de zero a cem em três segundos.
  
  
• Se você é capaz de sorrir quando tudo deu errado, é porque já descobriu em quem pôr a culpa.
  
  
• Quem dá importância às pequenas coisas é mulher de japonês.